|
[13 May 2012|02:48pm] |
за последние полгода Безухов стал любимым местом для беззаботных, безобидных и беззастенчивых пост-party поцелуев.
забавно, что все самые классные вечеринки заканчиваются именно там.
|
|
| Karen Horney |
[29 Apr 2012|02:38am] |
Интенсивность чувства внутреннего принуждения зависит от степени, с которой невротик подчиняется властному контролю идеализированного образа. Невозможно переоценить это давление. Оно гораздо хуже любого внешнего принуждения, потому что последнее предполагает, что внутренняя свобода остается. Пациенты большей частью не осознают этого чувства, но его силу можно оценить по испытываемому ими облегчению, когда они избавляются от него и приобретают некоторую меру внутренней свободы. Внутреннее принуждение может быть экстернализировано, с одной стороны, через оказание давления на других. Такое давление может привести к такому же внешнему эффекту, как и при страстном желании невротика доминировать. Но хотя оба аттитюда могут присутствовать одновременно, они отличаются тем, что принуждение, которое репрезентирует экстернализацию внутреннего давления, не является в своей основе требованием личного повиновения.
Оно сводится главным образом к перенесению на других тех стандартов, которые раздражают самого невротика, — и с таким же пренебрежением к их счастью. Пуританская психология является хорошо известной иллюстрацией этого процесса.
|
|
|
[29 Apr 2012|02:21am] |
у меня сложные родители.
причём, если по женской линии понятно хотя бы, откуда уши растут,
по мужской - полная труба.
сейчас анализ того, почему мне так хреново в последний год,
даётся проще, почти безоценочно:
я понимаю, что отношения с родными - главная причина многих косяков,
но понимаю также, что их поведение было обусловлено факторами,
в которых они сами себе не отдавали (и до сих пор не отдают) полного отчёта.
у мамы было очень жёсткое детство,
у бабули - того хлеще.
про папино детство не знаю почти ничего,
но что-то подсказывает мне, что у него тоже не всё было гладко.
сам он ничего не расскажет, а бабушка и дед уже умерли,
и, боюсь, не осталось в семейной диаспоре людей, которые могли бы взвешенно объяснить,
какого сорта людьми на самом деле были мои предки по линии отца.
хочется проделать весь этот психологический due diligence,
чтобы и самой стало полегче,
и дети, if any, были свободными от всех этих контрпродуктивных внутренних противоречий,
обладали бы более глубоким и адекватным пониманием себя и, как следствие -
были бы более счастливы.
|
|
|
[29 Apr 2012|01:59am] |
не берусь утверждать, что все психологи - зло, но те четверо, с которыми я столкнулась - определённо оно.
интернет-мудрость и несколько прочитанных книг заставили меня понять мои проблемы лучше,
чем все лже-специалисты, которые занимались выкачиванием денег.
некоторые из них ещё и на телевидении выступают, блин))
|
|
| Karen Horney |
[29 Apr 2012|01:15am] |
Невротик теряет интерес к жизни, потому что не он живет этой жизнью; он не может принимать решения, потому что не знает, чего в действительности хочет; если трудности возрастают, он может проникнуться чувством нереальности — подчеркнутым выражением его постоянного нереального отношения к самому себе. Чтобы понять такое состояние, мы должны представить, как вуаль нереальности, скрывающая внутренний мир невротика, расширяется до тех пор, пока не покроет весь внешний мир. Один пациент недавно кратко обрисовал всю ситуацию в целом, сказав: «Если бы не реальность, я чувствовал бы себя отлично».
Наконец, хотя идеализированный образ и создан для того, чтобы избавиться от базисного конфликта, и в узком смысле преуспевает в этом, в то же самое время он порождает новый раскол личности, гораздо более опасный, чем начальный.
Грубо говоря, невротик создает идеализированный образ самого себя, потому что не способен вынести себя таким, каким он на самом деле является. Идеализированный образ очевидным образом устраняет это несчастье; но, поставив себя на пьедестал, невротик становится еще менее терпимым к своему реальному «Я» и начинает злиться на него, презирать самого себя и нервничать под грузом своих невыполнимых требований по отношению к самому себе. По этой причине невротик колеблется между самообожанием и самоунижением, между своим идеализированным и презираемым образом, и без какой-либо возможности отступить на надежные средние позиции.
|
|
| Карен Хорни: Наши внутренние конфликты |
[28 Apr 2012|10:54pm] |
"Так, человек может разрываться на части и страдать от осознаваемого конфликта, когда вопреки своим уверткам, помогающим в других обстоятельствах, он обнаруживает, что стоит перед необходимостью принять важное решение. Он не может решить в данный момент, жениться ли ему на этой женщине или на той, и жениться ли ему вообще; согласиться ли ему на эту работу или на ту; сохранить ли ему или прекратить свое участие в некоторой кампании. С величайшим страданием он приступает к анализу всех возможностей, перебирая их одну за другой и совершенно неспособный остановиться на определенном решении. В этой бедственной ситуации он может обратиться к аналитику, ожидая от него прояснения ее конкретных причин. И будет разочарован, потому что действующий конфликт представляет просто точку, в которой динамит внутренних разногласий наконец-то взорвался. Частная проблема, угнетающая его в данное время, не может быть решена без прохождения долгой и мучительной дороги осознания конфликтов, скрывающихся за ней."
Полтора года уж этой долгой и мучительной дороги, когда закончится-то?))
|
|
|
[18 Apr 2012|07:50pm] |
в 26 лет я поняла, что хочу знать всё, быть везде и всем,
но, ссука, это физически невозможно за 24 часа в сутки.
и к той же теме:
кто там из именитых социологов трындел про преимущества интернета в процессах mass communication?
что-то я не видела, чтобы хотя бы один из них предсказал, например, то,
что в 2012 году самой главной проблемой станет information overload.
когда есть, к примеру, look at me, который в день даёт по 20 статей, в каждой из которых по 10 ссылок на разнообразные источники,
и всё это интересно, с первого взгляда, до колик: тут фотографы, там дизайнеры, здесь певцы,
но нужно, на самом деле, перелопатить тучу посредственных рассказов о посредственных поделках,
чтобы найти тот самый заветный источник, который будет обеспечивать тебя реально качественным контентом..
|
|
|
[16 Apr 2012|10:46pm] |
мде.
один поклоннег не вызывает никаких романтических ощущений - наоборот, мысль о возможном поцелуе заставляет хвататься за голову и испытывать желание бежать. при этом там всё в порядке с адекватностью, стабильностью, родословной, деньгами, манерами и предупредительностью: встречи назначаются за две недели, точное время обговаривается за несколько дней, дарятся подарки и прочее. при этой настрой у меня однозначно антиэротический.
другой - как с рекламы часов: мышцы, щетина, тестостерон, желания вызывает совершенно однозначные, но бесит меня расхлябанностью, национальная это у них черта, что ли.. сколько угодно мог говорить Кортасар о прелестях не назначения конкретных дат и часов встреч, но тут я за бюргерскую определённость и основательность: раздражает меня необходимость ждать непонятно чего, а не ждать я не могу, видимо. кажется, кто-то будет сегодня в очередной раз послан в жопу))
|
|
|
[11 Feb 2012|11:04pm] |
забыла пароль от жж :)
странно сидеть дома.. дом, который как бэ и не является пока домом.
для того, чтобы чувствовать себя лучше, нужно больше света.
поэтому из офиса уходить не хочется - светло, тепло, есть печеньки и уют.
странное чувство здесь.
всё кажется таким обычным..
были в каком-то свежеоткрывшемся месте,
пили коктейли, сели зачем-то в белую машину с кожаным салоном, вышли и поймали такси..
с утра было чувство - и что, that's all, весь фан?
хорошо, что по воскресеньям у меня будет итальянский,
а по субботам не будет соблазна идти в очередной кабак и страдать весь следующий день.
ещё течение времени ощущается очень здорово.
раньше в сутках было 18 свободных часов, теперь их осталось 4,
и заняты они прозой: стирать одежду, готовить еду..
когда уже наступит май?
и можно будет дойти до Александровского сада, который видно из окна..
выпить кофе в Жан-Жаке на Никитском, благо до него пять минут ходьбы..
не поднимая воротник до ушей и не выпивая по чашке терафлю на ночь..
|
|
|
[06 Dec 2011|11:43am] |
Смотрела вчера Дождь допоздна.
Грустное ощущение, что в этой стране (с), как у Толкиена - кольцо всевластья хотят заполучить только мудаки,
а мудрым и вменяемым людям, которые пусть даже и умеют отлично управлять, оно не сдалось: не хотят пачкать руки.
Состоят при этом в Единой России, которую искренне и всем сердцем презирают,
из соображений защиты собственного имущества и бизнеса,
занимаются благотворительностью, не используя это как повод для обширной рекламы.
Задумчивый и тревожный Макаревич на Дожде понравился больше всех, особенно высказывание про то, что, на самом деле, совершенно непонятно, к чему всё это ведёт, что после государственных переворотов не становится лучше и что митинги и демонстрации всегда заканчиваются плохо, в физическом смысле, для некоторой части участвующих.
Пока изучала интернет на предмет революции 2009 в Иране, думала о том же. Ну и у них-то, хотя бы, был лидер..
|
|
|
[07 Sep 2011|09:55pm] |
хочется прямо реветь-реветь, а слёз нет, в глазах сухо.
остаётся прыгать до потолка под Океан Эльзы и орать вслед за Вакарчуком, не страшась соседей.
такая вот истерика.
|
|
|
[29 Aug 2011|08:25pm] |
на примере собственных действий убеждаюсь в том, что никогда нельзя доверять словам.
да и самой поменьше надо болтать.
бывает, в некоторые моменты искренне веришь в то, что говоришь другому человеку,
а потом поступаешь совсем по-другому.
это, конечно, в первую очередь касается отношений между М и Ж, да,
тут всё чертовски сложно.
|
|
|
[26 Aug 2011|10:21pm] |
я встаю в 06.00 - 06.30 каждое утро, шатаясь от усталости.
из офиса никто не уходит раньше 18.30, хотя рабочий день до 18.00.
я, блять, не знаю, ЧТО они там делают после 18.00 - бегите, дуры, на улице тепло и солнце!
я валю в 18.00, и мне срать, что я новенькая и ухожу, когда все сидят.
мне вообще как-то удивительно срать на этой работе, что и кто обо мне там подумает.
странно.
но я стараюсь, охренительно стараюсь.
это такой типа квест - пересилить собственное художественное нытьё по поводу "неинтересно" и "бесперспективно".
а вот если лбом расшибиться, будет перспективно или нет?
посмотрим.
|
|
|
[21 Aug 2011|11:26am] |
мне снова открыли доступ к странице Вещей с Характером в Контакте.
я не думала, что это будет так празднично,
но я готова открыть по этому поводу бутылку шампанского.
это дело последних трёх лет моей жизни,
дело, которому я посвящала все выходные, праздники,
все творческие порывы своей утончённой души и проч., проч.
наверное, и правда - только когда что-то теряешь,
понимаешь, как это тебе дорого.
я зашла на эту мою драгоценную страничку,
как в любимую квартиру, как в дом, где знаешь каждый угол и все запахи,
и, не глядя, с грохотом бросаешь ключи на тумбочку у входа.
как же мне не хватало чудесной моей странички с украшениями.
как же мне было без неё плохо.
зато, конечно, был повод взять руки в ноги, смастерить нормальные фотке,
сделать ребрендинг и придумать новый логотип)))
|
|
|
[16 Aug 2011|09:20pm] |
мне нельзя влюбляться.
когда я влюбляюсь, я становлюсь эмоционально нестабильной, огнеопасной овцой.
я, в общем, всегда эмоционально нестабильная (правда, в основном стараюсь держать это при себе),
но состояние влюблённости делает меня тупой истеричкой.
приходится бить себя по рукам, чтобы не говорить/писать/делать лишнего,
и так - сколько себя помню.
правда, раньше я не утруждалась (или не знала, зачем) сдерживаться,
и это был цирк, конечно - кое за что до сих пор стыдно =))
вроде сейчас я ничего криминального не делаю -
не тащу отношения на себе, как паровоз, не требую внимания, не пишу всякую обидную хуйню, когда его не получаю -
но, сцуко, сколько ж усилий приходится к этому прикладывать.
то ли не влюбляться совсем, то ли тренироваться почаще, что ли..
|
|
|
[14 Aug 2011|01:17am] |
Впервые в жизни поймала себя на мысли о том, что хотела бы от кого-то иметь детей.
Ну, на размышления об этом меня навёл конкретный человек, естественно.
Хотелось бы с этим конкретным человеком валяться на диване по вечерам после работы и общаться с родственниками на выходных...
Никогда не представляла себе сцены семейного быта с кем бы то ни было.
А если и представляла, то очень отполированные картинки: вот мы в Cafe De Paris пьём молодое вино и говорим о вечном, вот мы наводим объектив нашего крутого фотоаппарата на Павийский монастырь, вот мы смотрим новый арт-хаусный фильм и едим роллы, вот мы выбираем шмотки малоизвестных, но подающих надежды дизайнеров на Виа Монтенаполеоне.
Ни о каком быте, или - о ужас! - детях мне не мечталось.
А тут прям очень живо и в красках нарисовалось что-то такое - простое, как три рубля, уютное, как старый халат, что-то из мультика про Шрека.
Закликивая фотки того самого конкретного человека, катающего на своих широких плечах мелкую (год или два) племянницу - у обоих дико счастливые лица - я представила, как он, например, сажает на плечи свою дочь.
И с удивлением для себя поняла, что мне бы хотелось стать женщиной, которая эту дочь произведёт на свет.
Эти фотки делают меня немножко счастливее.
Всё равно что видишь "девочку на шаре", когда тебя захлёстывает ощущение острого восторга того, как прекрасна и трогательна может быть любовь чего-то сильного и мощного к чему-то слабому и хрупкому..
В общем, я сама от себя в шоке по поводу того, как легко и непринуждённо нарисовались эти картинки в голове, учитывая некую беспочвенность построения столь далёких перспектив.
И вместо фоток Пизанской башни - фотки детей в нагрудничках, испачканных детским питанием..
|
|
|
[06 Aug 2011|10:30am] |
..Вот как же, как же меня бесит, когда я в очередной раз приезжаю из путешествия
и пара-тройка моих друзей или знакомых обязательно восклицает:
ты же отдыхала! а почему ты такая незагорелая?
Чуваки, потому что я загораю ровно в той степени,
чтобы мои ноги красиво смотрелись с короткими платьями;
я не вижу цели путешествия на море в том, чтобы круглосуточно валяться на пляже
и приезжать обратно мулаткой-шоколадкой.
У меня обычно находится тысяча дел поинтереснее.
Смотреть достопримечательности или романы там крутить, например.
Вместо того, чтобы, обливаясь потом и тяжко вздыхая, переворачиваться с боку на бок на жёстком лежаке,
закатывать трусы повыше и думать, как бы не поймать лямки и чтобы нос не сгорел.
|
|
|
[05 Aug 2011|10:02pm] |
cегодня меня собеседовал мужчина с титьками.
прям наливными такими титьками-яблочками, нехарактерными для худых и высоких 40-летних мужчин.
футболка на нём, правда, была классная,
но на собеседовании я себя чувствовала полной идиоткой.
а поскольку я не очень люблю чувствовать себя идиоткой,
то смотрела на него и представляла,
как в розовом кружевном белье, со своими чудными титьками он пляшет вокруг шеста.
так-то оно вроде бы и полегче, но всё равно неприятно.
|
|
| current |
[05 Jul 2011|10:30pm] |
Жизнь не устаёт удивлять разнообразием.
ВКонтакте благополучно засуспендили мою страницу, с которой я 2.5 года торговала украшеньями.
Такой вот фак.
Именно тогда, когда я подумываю, а не бросить ли мне на это дело -
коль скоро я расплевалась аж с двумя работами за последние полгода -
все свои силы и время..
Кто верит в знаки, скажите мне, что бы это могло значить, а?
Бросить всё нафиг или наоборот - принять вызов и пройти испытание на прочность??
Уже почти неделю в деревне,
а дзена не прибавилось ни в голове, ни в жопе.
Я вообще-то ехала сюда ради озарения по поводу главного вопроса жизни, Вселенной и вообще (с),
ну и творческого запоя,
но выяснилось, что ничего из того, что мне требуется для вополщения собственных идей,
я не умею, а папе в основном некогда.
Поэтому я ем, сплю, загораю, купаюсь, любуюсь пейзажами,
разбираю вавилонские башни всякого старья в нашем доме и выкидываю лишнеее,
много фотографирую, читаю бибиси и всякие статьи на английском -
и думаю, думаю, думаю. Гоняю, точнее.
Хотя всё информационное пространство вопит мне в уши и глаза:
не парься, Елена, let it go and see what it will come to.
А я не могу почему-то.
Постоянно вертятся мысли в голове - ну вот, ты расслабишься, и тут же случится какой-нибудь тотальный коллапс, который окончательно выбьет у тебя почву из под ног.
Расслабишься - это значит, займёшься тем, чем тебе хочется заниматься.
И похеришь то, чем не хочется и что не получается: например, придумать новое название для своего маленького и изящного семейного бизнеса.
Ну и, например, не откажешься от двухнедельной поездки в дальнюю страну по причине того, что где-то внутри скажешь себе: не, я этого не заслужила.
Или недельку поживёшь в Москве, посмотришь на платья Диора, украшения Картье и Фаберже,
обежишь все музеи, попьёшь кофе в Жан-Жаке, потанцуешь в Че, познакомишься с какими-нибудь итальянцами в Стрелке. Напишешь инженеру из метро. Ну и собеседования, ясен пень.
Почему бы, блин, нет.
|
|
| The Great Gatsby |
[19 Jun 2011|01:43am] |
|
"I hope she'll be a fool - that's the best thing a girl can be in this world, a beautiful little fool... You see, I think everything's terrible anyhow... And I know. I've been everywhere and seen everything and done everything."
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
